velas que se apagan

Hoy ha sido un día bastante malo. Mi abuela va sufriendo un severo deterioro y el tío de mi ex mujer,al que apreciaba por haberse portado maravillosamente con mi padre en una ocasión, ha muerto hoy de cáncer de pulmón. Además, cegado por la rabia, he puesto a la madre de mi hijo entre la espada y la pared. De mi boca han salido cosas que ni siquiera hubiera imaginado que iba a decir nunca. Luego he llegado a casa y me he preguntado mil veces que me había pasado y quién era ese que buscaba toda esa bronca. Por un lado, la sensatez y por otro, el corazón....elige. Que una persona te diga que eres el causante de todos sus males y de un tratamiento psicológico no sienta muy bien. He comido y me echado a la siesta y, cuando me he levantado, he pensando en romper con esa vida y con esa casa que mi padre me ayudo a construir y en la que fui tan feliz. Quiero deshacerme de ella a toda costa porque ver esos recuerdos no me sientan nada bien. Porque me trasformo al verlos y me convierto en una persona llena de ira. Y es imposible odiar algo que has amado tanto. Así que creo que se la voy a regalar. Quiero empezar de cero. Quiero ser feliz y que todo lo que me atormenta, desaparezca. Porque el de hoy no era yo..era otro.

la vida es una trampa

Eso dijo mi abuela hace unas semanas. Quizás es verdad. Lo que está claro es que no voy a esperar casi 92 años para darme cuenta.

Desde éste lunes, mi tía y ella se han venido a vivir con nosotros. Ya no está en condiciones de hacer nada y (no se si de repente) se ha vuelto una dependiente. Es duro ver como una persona, poco a poco, se va deteriorando hasta convertirse en poco más que en un envoltorio. Lo viví de cerca con mi padre y no es agradable, para nada. También empieza a ser consciente de que ésta es la recta final y no para de repetírmelo. Me voy a morir, me dice. Éstos días también he estado cabreado conmigo y con todos. Me he planteado, en un ejercicio de auto-reflexión, que pasaría si no la hubiera conocido, si no me hubiera casado y si no hubiera tenido hijos. Me ha dado por pensar incluso en que todo ha sido un intento fallido por integrarme en un mundo en el que los demás se mueven con soltura y yo no. Mi respuesta a todo es que me queda mucho camino por recorrer (espero que no sean tantos años como mi abuela y morirme mucho antes) y que voy a pasar días malos, muy malos, en los que no voy a ver un atisbo de mejora en mi hijo y en los que me cuestiono si todo lo que  he pasado no ha sido un tremendo error. Ayer, mi vida no tenía arreglo y me acordé de la frase de mi abuela, mientras en el móvil un escueto y aséptico " hola " aparecía en la pantalla. La persona a la que juré amor eterno y con la que viví 9 años me escribía un mensaje por compromiso. Una trampa, no lo olvides

un día especial

Me he levantado temprano y he desayunado muy poco..casi no tenía hambre. Luego me he dedicado a hacer unas chapuzas. Sobre la una, aproximadamente, me he duchado y he ido a buscar a mi hijo al colegio. Parece que hoy sale contento. Bien. Nos vamos en mi coche y en media hora nos plantamos en casa. Lentejas para mi y croquetas para él. Acaba de comer y sale corriendo a columpiarse. Mientras tanto, leo un libro. Luego saltamos en la cama elástica y pintamos en el suelo con tizas gigantes. Se hace de noche pronto, muy pronto.Ya no hacemos deberes. Le baño y le preparo la cena. Tortilla de patata. La llamo, quedamos y nos vamos. Vuelvo a casa. Ceno algo (muy poco) y veo el fb, el correo, su blog y una página de instrumentos musicales. Me voy a dormir. Apago la luz. Otro día más.

el arte (perdido) de la conversación

Otra vez en la página. Otra vez. Busco y localizo. Sólo veo rostros y fotos manipuladas para que no pueda reconocer a gente o para que me fije en detalles que ni siquiera quiero saber. Hablo con gente que no conozco de cosas que ni siquiera me importan. Hay que llenar huecos, de eso se trata. ¿Tú no tienes foto?. ¿Llevas mucho tiempo aquí?. ¿Cuando fue tu última relación?. ¿Te gusta dar paseos por el campo?. No, no me gusta hablar de estupideces. Mientras tanto, el interés disminuye. Me desinflo. Mis palabras se van acumulando, atropelladas, en un enorme bloque de cemento. Son grandes cantidades de nada. En eso se van a quedar. No me gusta.

Me llama la atención la imagen de alguien que ha borrado parte de su pasado. Se ha quedado con un pedazo de ese día y esa hora de felicidad. Y ha tirado el resto. Y el resto se ha ido a ese limbo de fotografías que nunca tenían que haber existido, si hubiéramos conocido sólo unos segundos antes, lo que nos iba a pasar.

Como esa foto que ayer se cayó de un libro y que quise tirar a una papelera. Pudo ser, pero nunca fue nada.

2.45

Vamos a jugar parar el tiempo unos instantes. Sólo los necesarios como para dejar de pensar. Quiero  que me digas lo que ves por tu ventana. Que te sientes en tu sillón y cierres los ojos. Ahora trata de recordar el roce de una mano o cómo huele su pelo... El sonido de su nombre y el brillo de sus ojos al acordarse de una fecha. Deja atrás tus dudas porque, en éste instante, no existen. El tiempo se va a parar. Y mientras en cada ventana de cada edificio que has visto se percibe la vida, en la tuya, inexplicablemente, no hay nada. Porque ahora, en éste instante, no necesitas que ocurra algo. De verdad que no lo necesitas. De verdad

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zerkalo

Este fin de semana tan largo que (menos mal que) ya ha pasado se han sucedido acontecimientos que ni siquiera tenía constancia de que hubieran pasado antes. Otros han ocurrido sin que me diera cuenta de ellos. Pero uno en concreto me ha llamado la atención. ¿Es posible que, como en una vieja radio que emite ondas electromagnéticas, alguien , parecido a ti, haga lo mismo?. Pues sí, parece que ocurre. Me quedé estupefacto al comprobar que, otra persona (muy cercana a mi hace poco tiempo) era capaz de escribir algo bastante (muy) similar a lo que yo había escrito una semana antes. Los dos lo hemos expresado de forma diferente pero en el fondo todo estaba ahí. Creo que hemos tenido experiencias muy parecidas y quizás esa sea la causa. Retomo pedacitos de nuestra (diminuta) convivencia y percibo de veras el porqué de sentirme tan a gusto y de que ella lo estuviera conmigo. En alguna ocasión me llego a expresar que se sentía cómoda en ciertas situaciones muy particulares y que no ocurría con otras personas. Me pasaba lo mismo. Y yo no voy a negar tampoco que el verla o escucharla ofrecía en mi un resultado terapéutico mayor que cualquier tratamiento posible. Probablemente estamos hechos del mismo material

La vida nos ha llevado por caminos muy diferentes y hemos tenido compañeros de viaje equivocados. Pero aunque todo ésto coincida hay algo que se me escapa y que me sobresalta. No se si fuimos o si llegaremos a ser una pareja perfecta. Lo que si que se es que, inexplicablemente, ella es un espejo. Está  todo ahí..mi carácter, mis dudas y mis miedos, mis mejores momentos y sobre todo, la forma de preguntarme siempre por qué hay un porque para todo. Aunque ahora ella ya no lo hace (o por lo menos eso me ha dicho).

ainsi soit-il

Ayer me pasó una cosa curiosa. Tengo la costumbre de mirar su blog de vez en cuando y, no sé porque (si, lo sé, pero no lo digo) me puse a leer algo que había escrito hace tiempo, antes de conocerme a mi. Por una asociación estúpida pensé que ese era su estado de ánimo actual. Pero no. Ella sigue feliz, y me alegro. Aún así, le contesté,como si un fantasma del pasado se hubiera parado ahí, en abril, y se sentara con ella a hablar.
No se,tengo la sensación de que todavía vivo en el pasado y que necesito salir. Aunque las cosas han cambiado mucho, en lo esencial todo sigue igual. ¿Y qué sigue igual?...lo de siempre, mi incapacidad para poder dominar los acontecimientos. Siempre pienso en los daños colaterales y me convierto en una persona capaz de inmolarse antes de que todo estalle por los aires. Llego,valoro lo bueno, me meto lo malo en el bosillo y me lo llevo. Así lo hago. Luego, no entiendo porqué la gente no se da cuenta de éste "sacrificio". Quizás sea porque soy yo el que está equivocado y no haya necesidad de salvar a nadie. Ni de hacerme el héroe. Ni tampoco el lanzarme en plancha para parar los golpes de la vida. A partir de ahora, pienso pasar por los acontecimientos de puntillas. O lo voy a intentar. Sólo me falta firmar, pero que no sea con un lápiz o un boli de aquellos cuya tinta se podía borrar.

Tengo 6 cosas en mi cabeza, pero tú no eres ninguna de ellas...puede ser... estaré seguro de ello mañana...