los hikikomoris

Estar en el paro te da tiempo para muchas cosas. En mi caso, he decidido emplearlo (y por éste riguroso orden) en : mi hijo, chapuzas varias, leer y ver películas que ya había visto. Y me paro en éste último punto para repasar parte de la filmografía de uno de mis directores favoritos: Yasujiro Ozu. Vi por primera vez sus películas cuando era un estudiante en Madrid, allá por el año 96. Tengo que reconocer que, en un primer momento, me dejé llevar por ese halo pedante que arrastra. La verdad es que "molaba" mucho hablar de su cine y de lo guay que era su puesta en escena. Pero no fue hasta unos años después, en la intimidad de mi habitación, cuando descubrí realmente el verdadero significado de su cine. Me quedé asombrado de cómo podía construir historias (en las que todos nos podíamos reconocer) a partir de argumentos aparentemente tan sencillos. En su cine hay familias con problemas. Existen grandes espacios generacionales en blanco. Pero aun así, siempre llama la atención la relación de respeto tan bonita y tan reconocible que existe entre niños y abuelos. Por ejemplo en " Principios de Verano" (1951) los niños le gastan bromas (a veces algo pesadas) a su anciano abuelo pero siempre sin ninguna maldad, como esos que dicen o hacen algo grave y no lo saben. En "Buenos días" (1959) el conflicto se crea a partir de un televisor, cómo el que podría pasar en cualquier casa por culpa de una consola de videojuegos. Aún así, esos niños ya nos adelantan que el momento que han vivido sus abuelos e incluso sus padres ha desaparecido (o va a desaparecer).
Los hijos de éstos niños ahora es gente que no sale de su habitación porque le parece que ya lo tienen todo. Incluso nosotros, muchas veces, hacemos lo mismo. Ya no hay necesidad de entablar relaciones familiares. Las desavenencias que existían entre los personajes de su cine son ahora aun mayores. Es más, en algunos casos, el respeto se ha tornado en un profundo egoísmo. Y nos cabreamos si nuestra conexión de internet no funciona ese día. ¿Que el móvil no tiene cobertura?...vaya,que putada.
A lo mejor, sólo necesitamos abrir una puerta para darle un abrazo a alguien. O quedar para tomar un café y simplemente, no decir nada. O decirle a alguien lo que realmente nos pasa, sin necesidad de encender un pantalla.

llamadas perdidas

Nos vamos de viaje. Mi hermana y yo saltamos en una cama, solos, en la habitación de un hotel. ¿Me ayudas a hacer los deberes?. ¿Me tomas las lección?. ¿Me dibujas una lámina?. Papel de plata. He comprado un vídeo...graba cosas de la tele. Un viaje en coche. Han venido preguntado por él pero dice que se acabó.
Yo le creo.
Ha vuelto. Me voy Madrid.¿ Te gustaría hacer una fiesta?. ¿Te gusta el vicio?. No aguantamos más. Te tienes que venir. Nosotras le dejamos. Me quedo.Ven a buscarme. Estoy sentado en un banco, al lado del conservatorio. Voy en un taxi . El parque está llenó de vasos tristes. Ahora échate en la cama.¿Me ayudas a hacer los deberes?. ¿Me tomas la lección?. ¿Me dibujas una lámina?. Mañana hablamos. Hoy ya es la última, la última, de verdad que sí.

Los espíritus de Giulietta

el (verdadero) pack del mamandurrio

El trabajo es esa cosa que cambian por dinero. Yo he trabajado muchas veces y en muchos sitios distintos. He colocado latas en las estanterías de unos grandes almacenes y he dado clases a gente sobre los temas que me apasionan. Ahora estoy en paro. Me quieren hacer sentir culpable de muchas cosas. Hacen creer a la gente que, si no trabajas, es porque no lo buscas, porque (dicen que) trabajo hay . También me echan la culpa de que gasté más de lo que tenía y de que viví por encima de mis posibilidades. Y yo me preguntó ¿utilizar todas las posibilidades que tienes a tu alcance es tan malo?. Hay gente que lo ha hecho y creo que no tiene porque pagar los platos rotos. Repaso mentalmente éstos últimos años en lo que (se supone) éramos todos ricos y felices. ¿Y qué es lo que tengo?. Yo te lo digo. Una hipoteca, un coche que se cae a pedazos y unos ahorros que, cualquier día, desaparecen.
Me asombran los silogismos estúpidos que como mantras que se repiten constantemente en los medios de comunicación. "Lo que hay que hacer,se hará y se va a hacer porque nos conviene". Así, sin más. No hay explicaciones. Cuando le daba clase a mis alumnos les decía que, cuando les tocara trabajar con niños, no se esforzaran en explicarles ni el guión ni el estado de ánimo...vamos,que hicieran lo que se les mandaba. Y que los mejores actores son aquellos que no se acababan de ver en el personaje. Así nos están tratando. Así se ha de salir de la crisis. Domesticados a tope,baby.
Los debates pornográficos en los que algunos contertulios vomitan mierda del estilo "el estado paternalista ya no existe" me hacen preguntarme si esa caja rectangular llena de cables sirvió alguna vez para algo. Mi hijo me hace caer en la cuenta de lo que se ve por la ventana y apago la tele. Voy corriendo a por mi cámara y le hago una foto.

No se, pero creo que, en algunos casos (espero que en muchos) lo que está pasando nos va a hacer mejores. Sí,de verdad que lo creo.

p.d. el pack del mamandurrio consta de dni ,cartilla del paro, libro de familia,certificado de discapacidad (tuyo o de tu hijo),sentencia de divorcio y cita previa en el inem .

los abollones de mi coche

Cuando miro mi coche veo cosas que me han pasado en éstos tres años. Los hombres tenemos (a veces) una dependencia enfermiza por nuestra pareja. Entramos en una relación sin atender y nos vamos (sobre todo cuando nos echan) con una perplejidad extrema.  Nos preguntamos que fue lo que paso. Y hasta que llegamos a recomponer todas las piezas pasa un tiempo. Durante todo ese tiempo, vagabundeamos sin encontrar una dirección concreta. Hace un año y medio descubrí, casi por casualidad , que mi ex podía tener otra relación. Todavía pensaba que me quería (no era verdad) por que mi razonamiento era muy estúpido : "como yo todavía la quiero, no puede pasar". Ya. Pero no íbamos a la misma velocidad. Así que, mientras ella me fue negando que tuviera novio, nos fuimos sincerando. Me habló de un tal Luis...un tío que había conocido en un bar de copas y que, según ella , se lo curró. Yo le hablé de Ana, una que también había conocido en un bar, y que podía haber sido Vanessa (sic) o María...Mucha sinceridad ante todo. Me fui un poco contrariado porque no sabía lo que había hecho. Aquella noche de sábado salí hasta las tantas y bebí mucho. Me encontré a unos viejos amigos en el mismo bar en el que ella había conocido a Luis. En aquel momento, me la imaginé con él y no me podía creer lo que había pasado.¿Qué me esperaba?. Había sido culpa mía, porque no lo había visto. Cuando pasan cosas como éstas, los hombres hacemos estupideces y yo hice una : lo pagué con mi coche. En medio de la autopista me quedé dormido por unos segundos. El chirrido del quitamiedos me despertó súbitamente. Llegué a una casa en la que duermo y que no es mía. Por la mañana vi lo que había pasado. Un enorme abollón que todavía está ahí.
Me había dado cuenta.

se paró el reloj de arena

Mi padre no creía e dios, ni yo tampoco. Pero creía en los recuerdos. Lo mismo me pasa a mi. Nuestra relación no fue nunca perfecta y tuvo altibajos. Vivió muy intensamente y hubo algunas sombras en su vida que, poco a poco,se fueron disipando. Pero creo que él siempre me veía como si yo fuera su espejo.  Heredé parte de su carácter...una dualidad continua de estados de ánimo...unos días era capaz de comerse el mundo y otros (los que menos) le apetecía meterse en la cama y no levantarse. Estaba enfermo y yo lo sabía muy bien. Y llego el cáncer...
Esos dos años fueron muy difíciles pero, aún así, se preocupaba constantemente por todos..y sobre todo por su nieto. Lo viví en primera persona porque me acababa de divorciar y me fui a vivir con ellos. Allí,en aquella casa pasamos meses muy duros... y días todavía peores.
Sus salud se deterioraba y su cabeza era un maremágno de ideas confusas sobre el porqué de la situación por la que pasaba.
Le recuerdo perfectamente un día en el hospital. Ese día me habló de todo y de como tenía una dependencia casi enfermiza de ella. Me dijo que ya estaba bien y que eso no era nada bueno. Que ya no me quería y que, probablemente, no me iba a querer nunca más. Tenía razón. Luego me obligó a marcharme. Estaba cansado y quería dormir.
A los pocos días, nos lo llevamos a casa. Un día del mes de septiembre se paró el reloj de arena. Llamamos a los servicios funerarios y mientras llegaban, una doctora muy jovencita certificó su muerte
"Está muertín, eh..nenina?". Eso le dijo mi madre. Luego,yo mismo, ayudé a meterlo en una bolsa y a bajarlo por las escaleras de madera que él mismo había hecho. Y así se fue. Al día siguiente, en el tanatorio, me di cuenta de lo poco que nos gustan los muertos y de lo rápido que nos gusta deshacernos de ellos...

376 días

no soy un ROBOT

Bueno,allá voy...Llevo una larga temporada en el fb y creo que se me viene un poco corto a la hora de contar lo que me pasa. Primero me presento...soy un chico (bueno, tener cuarentaipocos a lo mejor me convierte en un tío maduro..pero creo que no es el caso...no se,los que me conozcan a lo mejor no opinan igual) y llevo divorciado 3 años...Me casé muy enamorado pero desde que nació mi hijo,que ahora tiene 7,sufrí una transformación.Al parecer, los hijos vienen sin manual de instrucciones y éste ,en concreto, era un libro de más de 200 páginas. Y se a ésto le añadimos que a los tres años se le diagnosticó un TEA (que es una forma estúpida de enmascarar la palabra AUTISMO) la cosa se complica más...además de ésto sufrí otros golpes de la vida que tuvieron como consecuencia un cortocircuito de mi cerebro..ya no era YO. Así que me aparté a un lado y seguí jugando a ver que pasaba...Y pasaron muchas cosas...ahora vivo en una casa en el campo, alejado del mundanal ruido, como dicen... pero que, a veces ,me llega a agobiar un poco...volver a vivir con mi madre no me sienta muy bien. En cuanto a mi hijo, las cosas parecen ir bastante mejor...lo veo casi todos lo días y creo que veo mejoría...se que necesitará ayuda siempre pero me preocupo de vivir sólo el día a día...Mi relación con mi ex es BUENA aunque en futuros posts ya os contaré (si alguien lo lee, claro) que fue lo que PASÓ...y también de mi vida y de lo duro que es ser heterosexual (bueno,supongo que será igual en todos los casos...era sólo una broma)...Como resumen creo que me tomo la vida con más coña...total,que más cosas pueden pasar?...una crisis,quedarte sin trabajo, enfermedades y tal y cual? joder,si ya tuve una de cada...